Мерефа Форум
Мерефа портал | Наша страница во ВКонтакте | Наша группа во ВКонтакте | Мы в Твиттере | Мы в Facebook

 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Подпишитесь на RRS рассылку форума, будьте всегда в курсе событий форума!

Язык:
Юмор без цензуры
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 15, 16, 17 ... 19, 20, 21  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов -> Юмор
 
Автор Сообщение
Smith
Горожанин




Зарегистрирован: 21.12.2007
Сообщения: 275
Откуда: Южный

СообщениеДобавлено: Ср Май 06, 2009 5:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

tokar_all писал(а):
................
работа коллектива остановилась

раз так понравилось держи ссылку на один из источников
http://segal.livejournal.com/704669.html - Медиапаника ( Свиным гриппом навеяло )
и её цензурный вариант на уважаемом сайте
http://glavnoe.ua/articles/a2028 - Гусиная фигня
_________________
Чем больше глупых распоряжений своего начальника выполнишь , тем быстрее его снимут . Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алекс
Поселенец


Возраст: 55
Зодиак: Телец
Зарегистрирован: 01.04.2009
Сообщения: 55

СообщениеДобавлено: Чт Май 07, 2009 3:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ссылка : http://pashyrey.livejournal.com/476343.html

Міністр і німці
п,єса на одну дію.


дійові особи:
Поліцай.
Український міністр
син українського міністра

Міністр та його син похитуючись підходять до входу в аеропорт. там їх зупиняє поліцай-охоронець

Поліцай. Tickets.
Український міністр. (мовчки дивиться на нього пяними каламутними очима)
Поліцай. Tickets!
Український міністр. (повертає голову до сина). Мммм...
Син українського міністра. (пяно киває головою)
Поліцай. Sie getrunken?
Український міністр. Нам на-до на са-мо-льот!
Поліцай. was?
Український міністр. Да... Нас... На самольот. (жестом показує в бік летовища)
Поліцай. Nein! Kann nicht betrunken!
Український міністр. Шо?
Поліцай. können nicht trinken!
Український міністр. Шо? (повертається до сина)
Син українського міністра. (кричить поліцаю наче глухому) Я унт май фазер лєтєть нах остен! Ты нас пропускать! Ферштейн?!
Поліцай. Ich verstehe, dass Sie sind betrunken!
Син українського міністра. Мля! Сышишь, ты хоть знаешь кто мы?! Майн фазер грос фюрер он Юкрейн!
Український міністр. (шепче синові) Я ещё не фюрер...
Син українського міністра. ...гросс полицай фюрер! Главный мент! Понимаешь?!
Поліцай. Nein!
Український міністр. Шо він хоче?
Син українського міністра. Гроші.
Український міністр. Багато?
Син українського міністра. А хез... шас спитаю. хав мач ту зе фиш?
Поліцай. können nicht trinken!
Син українського міністра. Каже "сто евро".
Український міністр. Та пішов він нахуй!
Український міністр. (повертається до поліцая) Слухай, ти! Я, млять, міністр внутрішніх справ! Я вимагаю щоб мене пустили на самольот! Я в важній командіровкі!
Поліцай. können nicht trinken!
Син українського міністра. Шо ти сказав??? Ти мнє щас за мого прадеда замученого в концлагере в 44-м ответишь, фашист!
Український міністр. (шепче)твій прадід на них работав в 44-м...
Син українського міністра. за то что ушлі в 44-м і зарплату прадєду не виплатили!
Український міністр. о! за ето можна!
Син українського міністра. (штовхає поліція)
Поліцай. Rufen Sie die Polizei!
Син українського міністра. кого ти послав??? (б'є поліцая по писку)
Український міністр. так йому! хай помнять наших дєдов!
Син українського міністра. на бля! (намагається дати підсрачника, але падає)
Поліцай. Polizei!
Син українського міністра. Ах ти ж мусор поганий!
Український міністр. Е! Ти не забувай що у тебе батько міністр МВС!
Син українського міністра. Ах ти ж фашіст!!!
(вбігають поліціянти і починають крутити руки сину)
Син українського міністра. Батько! где ты! Слышишь ли ты?
Український міністр. (кричить щосили)Слышу!!!
Український міністр. (задоволений що вийшло краще ніж у Ступки починає співати) Этот день Победы порохом пропах!..
(синові одягають на руки кайданки.)
Український міністр. (сує руку до кишені) Щас я вас блядєй!...
Син українського міністра. (кричить) Постріляй їх нахуй всіх!
Український міністр. (дістав з кишені телефон) Та йобанаврот! (кидає щосили в поліцаїв і знову лізе рукою в кишеню)
Поліцаї хапаються за свої кобури, але міністр дістає з кишені червону книжечку з написом "Соціалістична партія".
Український міністр. Та йобанаврот! (знову кидає її в поліцаїв і знову лізе рукою в кишеню. Поліцаї навалюються і на нього. та міністр встигає втретє щось витягнути з широких штанин. Поліції з острахом дивляться на ту річ і розгледівши відсахуються від міністра миттєво звільяючи його)
Український міністр. Шо, бля? Всралися, бля?! Нате, бля! (тицає іншу книжечку кожному в пику)
Поліцай. (всі поліцаї перелякано шепчуть) Passport Israel... Passport Israel.... Passport Israel...

Міністр стоїть посеред сцени, в витягнутій руці тримає паспорт Ізраїлю. Довкола стоять заціпенівші поліцаї. Трохи осторонь так само заціпенівші троє поліцаїв тримають з заломаними руками сина міністра.
Завіса.


Последний раз редактировалось: Алекс (Чт Май 07, 2009 4:19 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Владислав
Коренной Житель


Возраст: 16
Зодиак: Козерог
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 728
Откуда: от мамы с папой

СообщениеДобавлено: Чт Май 07, 2009 4:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing
_________________
Не стало народа, вместо него хрюкало оболваненное скопище своекорыстных индивидуумов, объединенных только общими праздниками.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Наталья
Коренной Житель


Возраст: 38
Зодиак: Рак
Зарегистрирован: 30.08.2007
Сообщения: 852
Откуда: Мерефа

СообщениеДобавлено: Чт Май 07, 2009 4:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Very Happy Very Happy
_________________
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Говорят, наглость - второе счастье. Первое, несомненно, - сиськи. Стало быть, я абсолютно счастлива =)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Миша
Градостроитель


Возраст: 37
Зодиак: Лев
Зарегистрирован: 29.10.2007
Сообщения: 1068
Откуда: Город герой МЕРЕФА

СообщениеДобавлено: Чт Май 07, 2009 7:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Cool Laughing
_________________
Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алекс
Поселенец


Возраст: 55
Зодиак: Телец
Зарегистрирован: 01.04.2009
Сообщения: 55

СообщениеДобавлено: Пт Май 08, 2009 2:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алекс
Поселенец


Возраст: 55
Зодиак: Телец
Зарегистрирован: 01.04.2009
Сообщения: 55

СообщениеДобавлено: Пт Май 08, 2009 2:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! - Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алекс
Поселенец


Возраст: 55
Зодиак: Телец
Зарегистрирован: 01.04.2009
Сообщения: 55

СообщениеДобавлено: Пт Май 08, 2009 2:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Було село, у якому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан. Наготували багато смачної їжі, приймають один одного у гостях, весело колядують, а бідні росіяни сидять у себе вдома та ще й голодні. Отож, питають вони одного доброго чоловіка, що їм робити, як зайти до українців у гості, а той їм і каже :"Заходьте до них у хату та й вітайтесь: Христос Хрестився! Тоді українці запросять вас до столу, адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.Але через кілька хвилин росіян, вибігає з домівки, та такий наляканий.От і питає його чоловік, який давав пораду, що сталося а він розказує :"Зашол я сказал, как учили, а они все хором ”Славімо єво!”, - а вот хрен они меня поймают.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алекс
Поселенец


Возраст: 55
Зодиак: Телец
Зарегистрирован: 01.04.2009
Сообщения: 55

СообщениеДобавлено: Пт Май 08, 2009 2:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алекс
Поселенец


Возраст: 55
Зодиак: Телец
Зарегистрирован: 01.04.2009
Сообщения: 55

СообщениеДобавлено: Пт Май 08, 2009 2:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться
на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Владислав
Коренной Житель


Возраст: 16
Зодиак: Козерог
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 728
Откуда: от мамы с папой

СообщениеДобавлено: Пн Май 18, 2009 9:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
Не стало народа, вместо него хрюкало оболваненное скопище своекорыстных индивидуумов, объединенных только общими праздниками.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Zeit
Горожанин




Зарегистрирован: 12.07.2007
Сообщения: 377
Откуда: Мерефа

СообщениеДобавлено: Вт Май 19, 2009 12:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

С фотками в другую тему
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Владислав
Коренной Житель


Возраст: 16
Зодиак: Козерог
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 728
Откуда: от мамы с папой

СообщениеДобавлено: Вт Май 19, 2009 1:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

тогда надо переимновать тему в "Анекдоты без цензуры"
_________________
Не стало народа, вместо него хрюкало оболваненное скопище своекорыстных индивидуумов, объединенных только общими праздниками.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Владислав
Коренной Житель


Возраст: 16
Зодиак: Козерог
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 728
Откуда: от мамы с папой

СообщениеДобавлено: Вт Май 19, 2009 2:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ебутся двое. Он раз ее по ебалу хрясь
Она: За что?
Он: Та сиськи у тебя маленькие! Перевернись на живот
Перевернулась ебет дальше. Потом раз по затылку хрясь.
Она: Ну что теперь?
Он: Та жопа у тебя маленькая блять. Повернись на бок.
Повернулась, ебет дальше. Потом раз и по печени два удара.
Она: Блять ну что такое?
Он: Та ты вся маленькая
Она: Папа, мне ведь всего шесть лет!


- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!


Ебет папа в жопу своего сына и говорит "Скажи сынок жалко, что мама умерла"


- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?


Приходить один кум до другого і каже:
- Слухайте куме, тут таке питання... Ми з жінкою вже не перший рік жонаті, а шось діточок немає... А у вас ото уже трійко бігає... Ходили до лікаря - каже шо то в мене проблеми... Ми тут з жінкою порадились... Не могли би ви куме з моєю жінкою переспати, може у вас щось вийде?
Другий каже:
- Та ви шо куме???? Ні і ще раз ні!
- Та куме, розумієте (дістає пляшку), дуже треба... Виручайте...
(випили пляшку)
- Ну то шо куме?
- Та ні, я вас дуже куме поважаю, але ні...
(ще випили... і ще випили)
- Ну то шо куме, підете?
- А бодай би його... Піду!
- Дякую вам куме, завтра розкажете шо і як...
Наступного дня:
- Доброго ранку куме!
- Та для кого він добрий...
- Ну як там у вас з моєю жінкою, нормально все вийшло?
- Та ви шо? Після того всього шо ми з вами вчора випили? Таке, в рота надавав та й спати


две девочки в детском саду разговаривают:
- а у моего папы член до колена!
- ну у моего не такой большой, но тоже больно.


Идет волк по лесу, видит красная шапка вся голая лежит. Ну он ей говорит мол что с тобой в таком виде в лесу всякие страшные вещи могут случится. А шапка ему так игриво подмигнула и сказала что она этих "вещей" не боится. Волк постоял, подумал, сломал ей ногу и ушел.


- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.


ветеран рассказывает внуку о своих боевых подвигах:
"...помнится, внучек, сижу я в хате...тут немцы появляются! один и говорит: выбирай, либо я тебя выебу, либо застрелю!.."
-ну, и что же ты выбрал, дедушка?
-ээээ..ну застрелили меня внучек, застрелили


Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас СПИД...
- Блядь, а хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахал сегодня утром!
- А я вчера вечером.


сидят два укурка на крыше. один другому:
-а давай вниз спрыгнем
-давай
-на счёт три. раз, два, три.
второй прыгает, первый сидит, через 5 секунд:
-бля, завтыкал


Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - пизду феном сушит...


Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: "Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу" Проходящий мимо дяденька: "Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься". Девочка зло:"Дядя, подрочи в присядку и наебешься и натанцуешься!"


Приходит наркоман в школу и говорит директору я хочу у вас работать учителем, а директор отвечает будете заменять учителя по зоологии у пятого класса. Выходит наркоман из лаборанской с касяком в зубах и говорит. Здравствуйте дети... Сегодня я вам раскажу про рыбу пилу... Рыба пила живет в море... И всё пилит... Потом выходит на берег... И тоже всё пилит.............ЕБАНУТАЯ.


Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
_________________
Не стало народа, вместо него хрюкало оболваненное скопище своекорыстных индивидуумов, объединенных только общими праздниками.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tokar_all
Коренной Житель


Возраст: 40
Зодиак: Лев
Зарегистрирован: 05.02.2008
Сообщения: 671
Откуда: мерефа

СообщениеДобавлено: Вт Май 19, 2009 2:18 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

уффф... Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
_________________
Я не люблю базар,не люблю расклады,гады,отдельно я и трогать меня не надо...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов -> Юмор Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 15, 16, 17 ... 19, 20, 21  След.
Страница 16 из 21

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах